幫許常德畫重點_重返單身

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因為加了許常德的粉絲頁,看他發表有關婚姻與兩性的評論,我覺得很順眼,也蠻符合我的價值觀,所以買了他的新作「重返單身」這本書,於是我開始google了網路上對這本書的評價,超級不意外的是他的評價很兩極,討厭他的人也很多(很正常啦,誰叫他明明結婚又到處叫人家不要結婚XD)

 

我記得有個網友說本來很喜歡他,但問了他一個問題他的回答讓他不滿意從此開始討厭他。這個問題是 : 有什麼快樂與幸福是婚姻關係才行的?許斬釘解鐵的回答 : 沒有!全部都可以在婚姻外擁有!於是這個網友就覺得許沒有認真回答他,怎麼能完全否定婚姻呢?之後還有人回說他也很討厭許,因為一個只叫人享受當下的人,是不會對感情認真的。

 

就我觀察他的發文與他書裡的內容,我覺得帶著些許的禪味,核心價值觀在於─ 感情這件事情當下的舒服才是最美的狀態,其他的形式都是做給別人看的,實質上你的感受才是最真實的,如果已經脫離了舒服的狀態,就該勇敢地離開。而婚姻就是讓人無法因為自己感受而離開的枷鎖,大部分的人為了面子、為了不甘心以及自己畫下的美好藍圖而對對方有所要求,抹煞了愛情本身的快樂,所以婚姻是一種無形的牢籠。(自己幫人家寫大綱是怎樣,寫錯許常德不要罵我XD)

 

這個網友的問題,我覺得也是對婚姻有過分期待才會這樣問,要說婚姻才有的快樂我真是想破頭也想不出來,如果兩個人感情夠好,為什麼就一定要結婚才能得到這個快樂?如果你自己本身就是容易幸福又快樂的人,又為什麼一定要有伴侶才會快樂?如果快樂跟幸福是要建築在自己期待的婚姻中,非常容易因為對方不如你想的那樣而開始感到痛苦,而且說實在,我看到的幸福夫妻,都是自己就能自得其樂的人,絕對不是他們有了婚姻才開始幸福的。

 

那想享受當下的人對感情就不會認真這個說法就更讓人匪夷所思,你跟這個人在一起兩個人每天都很開心,要走下去就不會多難,這就像有些人的伴侶明明是爛人,反而一副虐戀情深很難離開的樣子,好又體貼的伴侶就開始嫌東嫌西,覺得他以後一定也會對別人這樣好而到處懷疑破壞這段關係一樣奇怪啊。

 

到底為什麼在愛情裡追求單純的快樂變成一種不負責任的錯覺,非得加註很多條件跟期待然後大家要死要活得努力的很痛苦才像是”正常人”但多的是在一段爛關係裡攪和死不放手撐到死的人居多,只因為婚姻帶來的責任才是兩個人的重點,而非彼此的快樂與幸福。

 

我很認同許常德常說的一句話 : 如果你將幸福賴在別人身上,你不可能快樂的,你只會一輩子帶著怨恨與期待的過下去。(大意是這樣,但不完全一樣)

 

我覺得婚姻就是最容易帶著彼此對對方的期待與幻想結合的產物,所以他才會這樣反對婚姻制度吧?因為很容易就會忘記爽日子是什麼,反正忍一忍就過去,兩人之間的怨恨日積月累,只剩下習慣跟隱忍,然後再告訴自己,反正換一個人也一樣,婚姻就是這樣一回事,人生必經過程啊!我最常看到的變態例子就是你爽我就不爽因為你的爽是我討厭的爽(繞口令嗎),譬如我最常在婚姻版看到的,妻子明明說老公真是好爸爸會賺錢+作家事+帶小孩,但老公忽然有一天說想出差順便玩幾天,妻子就在那邊心理過不去,覺得老公只想自己爽快,不顧他們妻小。或是老婆也已經做牛做馬了,周末想放鬆一下喝個下午茶就被老公念說那小孩誰顧?這完全就是只在意婚姻這件事情而非體諒對方的心情,這樣夫妻不就變成養小孩的工具,這樣下去真的能夠幸福快樂嗎?如果是我一定會想我活著是為什麼= =”(我沒那麼苦命吧><)

 

寫到這邊一定有人覺得也是有幸福的婚姻,你也太悲觀,我只想要表達,幸福就是幸福跟婚姻不一定要綁在一起,這也是許常德書裡跟粉絲頁裡常說的觀念,只是我不懂為什麼反他的人好像就會討厭他喜歡反對婚姻這件事情,這不是很簡單的邏輯怎麼會看不出來啊(疑惑)

 

PS

看不下去的人就當作我嫁不出去敗犬在汪汪叫就好了XDDDDD

 

 

 

 

 

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